陈旧的空调发出低鸣，那是一种带有连贯性且无规律的噪音，发出的震动随之带动玻璃窗户。
整个房间发出一种悲鸣似的聒噪，即使将遥控器的温度设定在22度，吹出来的风依然似乎是热的。
大噶因为长久未清理的缘故，空调吹出的冷气（暂且算它是冷气）带有一种沉闷的晦涩的霉味。
让你无法不控制呼吸，生怕无形中吸进了许多看不见的霉菌。
屋内杂乱不堪，玻璃茶几上覆盖着可见的薄薄的灰尘，床上依然是深秋时的铺设，
枕头上有劣质的草席，草席上有几道裂缝，透露出一种仓促和零时性。
好像一但有需要，随时可以藏起来一般。
我知道，照顾奶奶的保姆偷偷在这长床上或午睡，或休息过。
所以床罩上有一层微微的汗渍味，一种体力活过后的油腻的汗渍感。
按这个趋势，这间十平方不到的小屋已经连那些郊区廉价小旅馆的标准都已经达不到了。
然而这就是我曾经住的地方，曾经和奶奶一起住过的“家”
现在新房已经装修好了，从6月份左右我就按耐不住搬了进去，安说里面装修的味道恐怕还没散去，人住进去恐怕对身体不好。
可是我管不了那么多，我迫切需要个容身之处，而新房可以说是我真正意义上的家。
但是，一但远离奶奶身边，一种愧疚感又潜伏在内心的深处，
它会时不时的浮出脑际，着实刺痛提醒我脑中的每个角落，不能一个人独自在远处享受新生活的乐趣。
因为在这里，有个已经行动不便的老人需要你去关心，去看望。
上班很累，生活很累。
我痛恨曾经自己被远离父母身边，我知道还有很多像我这样的80后，有着同样的经历。
父母下乡，孩子由爷爷奶奶抚养，这种墨守的游戏规则依然在继续，现在依然有许多年轻父母生完孩子由自己的爸妈帮助抚养。
以后还会有自己的孩子的孩子，由自己帮忙抚养，一代隔一代的帮忙抚养，就成了一种循环。
这种关系，让我现在既要顾及奶奶，又要顾及爸妈。
很累心。
可能的话，我很想周末就在家中懒散的休息，上网，出去散心。
但是一种无名的内疚感，让我每周要去穿越大半个上海去看望奶奶。
我不知道我的看望对她而言有多少意义，亦或者我只是在安抚心中的内疚感。
这种状态让我很累，有身后脑中会突发奇想，要是奶奶不在了我就解脱了。
但是这种邪恶的感觉，让我深感惧怕，这是一种人性丧失的感觉。
现在除了每周日要去学车，还想要兼职，有时间情愿在家洗衣服，打扫房间，
二十八年得爱很沉重，能够做的，只有去承受。
